Die 100 besten Sätze von Groucho Marx

Ich überlasse Ihnen die besten Sätze von Groucho Marx (1890-1977), Schauspieler, Humorist und amerikanischer Schriftsteller, der hauptsächlich als Mitglied der Marx-Brüder bekannt ist.

Groucho Marx wurde am 2. Oktober 1890 unter dem Namen Julius Henry Marx in New York geboren. Er verbrachte fast sieben Jahrzehnte damit, die Leute mit seinen witzigen Redewendungen und seinem Witz zum Lachen zu bringen.

Mit seinen Brüdern The Marx Brothers (Harpo Marx und Chico Marx) drehte er 13 Spielfilme, von denen er der dritte war. Ich hatte auch eine erfolgreiche Solokarriere, insbesondere im Radio und Fernsehen.

Sein charakteristisches Erscheinungsbild umfasste Besonderheiten wie eine übertrieben gebückte Haltung, Gläser, Zigarren und einen ziemlich dicken Schnurrbart und Augenbrauen.

In den 1920er Jahren waren die Marx-Brüder sehr beliebt und viele Menschen kamen zu ihren Arbeiten. Sie machten Filme, bevor sie sich 1949 trennten. Zu dieser Zeit spielte Groucho allein im Radio und Fernsehen. Er starb am 19. August 1977.

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Die besten Zitate von Groucho Marx

-Warum sollte mich die Nachwelt beunruhigen? Was hat die Nachwelt für mich getan?

-Die Militärjustiz hat welche Musik Militärmusik.

-Geh weg und verdunkle meine Handtücher nie wieder.

-Ich gehe, weil die Zeit zu gut ist. Ich hasse London, wenn es nicht regnet.

- Lerne aus den Fehlern eines anderen und du wirst nie lange genug leben, um deine Fehler zu begehen.

- Eine Frau ist ein gelegentliches Vergnügen, aber eine Zigarre ist immer eine Zigarre.

- Nur einer von einer Million Männern ist Anführer, die anderen 999 folgen Frauen.

- Ein Mann ist so jung, wie seine Frau sagt.

-Das Alter ist kein besonders interessantes Thema. Jeder kann alt werden. Alles was Sie tun müssen, ist lange genug zu leben.

-Ich bin nicht verrückt nach Realität, aber es ist immer noch der beste Ort, um ein anständiges Essen zu bekommen.

- Geld wird dich nicht glücklich machen und du wirst kein Geld glücklich machen.

-Ich kann mit dir tanzen, bis die Kühe nach Hause kommen. Beim zweiten Gedanken tanze ich lieber mit den Kühen, wenn du ankommst.

-Das Geld befreit Sie von den Dingen, die Sie nicht mögen. Da ich nicht alles machen will, ist Geld nützlich.

- Frauen müssen obszön sein und nicht hören.

-Es ist besser, eine verlorene Mansarde zu haben, als überhaupt keine Mansarde.

-Sie sind der Grund, warum unsere Kinder hässlich sind.

-Wenn du einen komödiantischen Akt sehen willst, solltest du mich unter der Dusche sehen.

-Dann ist Kunst Kunst, nein? Andererseits ist Wasser Wasser. Und der Osten ist der Osten. Und der Westen ist der Westen, und wenn Sie die Heidelbeeren und Eintöpfe wie Apfelsauce nehmen, schmecken sie viel besser als die Pflaumen.

-Ich hatte einen hervorragenden Nachmittag. Dies war aber nicht der Fall.

-Wenn Sie keinen Spaß haben, machen Sie etwas falsch.

- Gestern ist tot, morgen ist noch nicht angekommen. Ich habe nur einen Tag und ich werde glücklich sein.

-Gelassen sind die Gebrochenen, weil sie das Licht hereinlassen.

-Während Geld kein Glück kaufen kann, erlaubt es Ihnen sicherlich, Ihre eigene Form des Elends zu wählen.

-Ich habe nur Respekt vor dir und ich habe nicht viel davon.

-Was auch immer ich dagegen bin.

-Sie ist halb jüdisch. Was ist, wenn sie von der Taille aufwärts geht?

-Es kann aussehen wie ein Idiot und reden wie ein Idiot, aber lass dich nicht von ihm täuschen. Er ist wirklich ein Idiot.

Ich liebe meine Zigarette, aber ich nehme sie von Zeit zu Zeit aus dem Mund.

-Sie hat das Bild von ihrem Vater bekommen. Er ist plastischer Chirurg.

-Wir müssen Krieg führen. Ich habe bereits monatelange Miete auf dem Schlachtfeld bezahlt.

- Ob er gestorben ist oder meine Uhr stehen geblieben ist.

"Wer ihn einen Schnüffler nannte, ist ein schlechter Kenner der Anatomie.

-Es gibt keinen süßeren Klang als den Zusammenbruch des Nachbarn.

-Warum soll ich etwas für die Nachwelt tun? Was hat die Nachwelt für mich getan?

-Ich bin frei von allen Vorurteilen. Ich hasse sie immer noch alle.

- Die Zeit heilt alle Wunden.

-Das einzige Lachen kommt aus Verzweiflung.

- Niemand ist mit dem Versagen seines besten Freundes völlig unzufrieden.

Sie ist so verliebt in mich, sie weiß nichts. Deshalb ist sie in mich verliebt.

- Jeder Ort, an den mein Kopf fällt, ist mein Zuhause.

-Alle Genies sterben jung.

- Ein Kind von fünf Jahren würde das verstehen. Senden Sie jemanden, der ein fünfjähriges Kind mitbringt.

- Von dem Moment an, als ich Ihr Buch nahm, bis ich es verließ, zuckte ich vor Lachen zusammen. Eines Tages werde ich versuchen, es zu lesen.

-Ich habe dem Club ein Telegramm geschickt, in dem ich erkläre: BITTE NEHMEN SIE MEINEN WAIVER AN. Ich möchte keinem Club angehören, der mich als Mitglied aufnimmt.

-Ich hatte eine wundervolle Nacht. Das war es aber nicht.

- Es ist nicht notwendig, Verwandte in Kansas City zu haben, um unglücklich zu sein.

- Die Zeit vergeht wie ein Pfeil. Die Frucht fliegt wie eine Banane.

-Ich habe kein Foto, aber Sie können meine Abzüge haben. Sie sind in meinen Socken.

-Wenn Sie im Gefängnis sind, wird ein guter Freund versuchen, Sie zu retten. Ein bester Freund wird in der nächsten Zelle sein und sagen: "Verdammt, das hat Spaß gemacht."

-Einige Leute behaupten, dass die Ehe die Romantik stört. Daran besteht kein Zweifel. Wann immer Sie eine Affäre haben, ist Ihre Frau verpflichtet, sich einzumischen.

- Gib mir nur ein bequemes Sofa, einen Hund, ein gutes Buch und eine Frau. Wenn Sie also den Hund dazu bringen können, irgendwohin zu gehen und das Buch zu lesen, könnte ich Spaß haben.

- Wenn ich Sie das nächste Mal sehe, erinnern Sie mich daran, nicht mit Ihnen zu sprechen.

- Die Zeit schmerzt alle Fersen.

-Hallo, ich muss gehen, ich kann nicht bleiben. Ich bin gekommen, um zu sagen, dass ich gehen soll. Ich bin froh, dass ich gekommen bin, aber ich muss noch gehen.

-Das Problem beim Schreiben eines Buches über sich selbst ist, dass man nicht schummeln kann. Wenn Sie über eine andere Person schreiben, können Sie die Wahrheit von hier aus nach Finnland bringen. Wenn Sie über sich selbst schreiben, werden Sie durch die geringste Abweichung sofort erkennen, dass es unter Dieben vielleicht Ehre gibt, aber Sie sind nur ein schmutziger Lügner.

- Würde es Ihnen etwas ausmachen, wenn ich nicht rauche?

-Ich höre noch sechs Jahre auf, Lolita zu lesen, bis sie 18 wird.

-Ich war von einem Richter verheiratet. Ich hätte um eine Jury bitten sollen.

-Groucho: Weißt du, dass ich dich für die schönste Frau der Welt halte?

Frau: Wirklich?

Groucho: Nein, aber es macht mir nichts aus zu lügen, wenn es mich irgendwohin bringt.

"Hier ist er, für unsere Frauen und Freundinnen ... nie zu finden!

-Ich habe nach einem Mädchen wie dir gesucht, nicht nach dir, sondern nach dir.

-Ich finde Frauen sexy, wenn sie ein paar Klamotten tragen. Und wenn sie es später wegnehmen, dann haben Sie gesiegt. Jemand hat einmal gesagt, das ist es, was Sie nicht sehen, was Sie interessiert, und das ist wahr.

-Ich habe in den Zeitungen gelesen, dass Sie jeden Montag von 7.30 bis 08.00 Uhr 30 Minuten geistige Dinge im Fernsehen sehen werden, um Amerika aufzuklären. Sie könnten Amerika nicht erziehen, selbst wenn sie um halb sieben anfangen würden.

- Die militärische Gerechtigkeit soll dem gerecht werden, was militärische Musik für Musik ist

-Police: "Ein Einsiedler, was? Warum ist dein Tisch für vier Personen gedeckt?"

Groucho: "Das ist nichts, mein Wecker ist auf acht gestellt"

- Wir sehen uns heute Abend im Theater. Ich werde Ihren Platz behalten, bis Sie dort ankommen. Sobald Sie ankommen; Sie sind auf sich allein gestellt

-Ich mochte die Arbeit nicht, aber dann sah ich es unter widrigen Bedingungen: Der Vorhang wurde aufgezogen.

- Die Bräute von Hollywood behalten die Blumensträuße und schmeißen die Freunde.

Unterhalt zu zahlen ist wie ein totes Pferd mit Heu zu füttern.

- Waren Sie oder war es die Ente?

-Ich gehe nie ins Kino, wenn die Titten des Helden größer sind als die der Heldin.

-Wenn ich dich näher umarme, werde ich hinter dir sein!

-Ich werde dir beibringen, mich zu treten ... Du musst mich nicht unterrichten, ich weiß bereits wie!

- Und hör auf, mich mit diesem Bart zu zeigen, es kann fallen!

"Heirate mich und ich schaue nie wieder ein Pferd an!

-Die Mehrheit der jungen Frauen hört nicht auf promiskuitiven Rat (oder das ist es, oder mein Glück ist schrecklich.)

-Chico: Hier ist das Buch, es ist ein Dollar.

Groucho: Ein Zehn-Dollar-Schein, gib mir das Wechselgeld.

Chico: Ich habe keine Änderung, ich muss dir noch neun Bücher geben.

- Mein Lieblingsgedicht ist das, das "30 Tage hat September" beginnt, weil es Ihnen wirklich etwas sagt.

-Ich fühle mich nicht sehr gut. Ich brauche sofort einen Arzt. Neben dem nächsten Golfplatz.

"Warum sollte ich dich wie ein Pferd peitschen, wenn ich ein Pferd habe?

- Die Ehe ist die Hauptursache für die Scheidung.

-Lachen und die Welt lacht mit dir, weint und du siehst wahrscheinlich den falschen Kanal.

- Abgesehen von einigen Kleidungsstücken, Schönheitssalons und Frank Sinatra gibt es nur wenige Themen, in denen sich alle Frauen einig sind.

- Komm Mädchen und gib alle Hoffnung auf!

- Sieh nicht hin, aber da ist noch ein Mann in diesem Raum und ich denke, du bist es.

-Wenn es Ihnen schwer fällt, über sich selbst zu lachen, hätte ich nichts dagegen, es an Ihrer Stelle zu tun.

-Das erste, woran ich mich erinnere, ist, dass ich geboren wurde. Einfach schöne Worte. Dieses Leben, das weder Zeit noch Ewigkeit vermindern kann, hat diese ewige Seele initiiert. Mein Verstand ist in den Tiefen dieser Worte verloren.

"Stirb, Schatz? Aber wenn das das letzte ist, was ich vorhabe!

Praktischerweise haben alle Leute in New York vier Finger, um ein Buch zu schreiben ... und das tun sie auch.

-John, du sagst, du hast dich in einem Aufzug getroffen. Aber ging der Aufzug auf oder ab? Es ist sehr wichtig zu wissen, dass Sie beim Hinuntergehen immer einen Ruck im Bauch spüren. Es könnte sein, dass Sie dieses Gefühl mit Liebe verwechselt haben. Aber wenn es gestiegen ist, dann ist es ein Fall von Liebe auf den ersten Blick.

"Meine Pläne sind immer noch Embryonen, eine Stadt am Rande des hoffnungsvollen Denkens.

"Es ist keine besonders neue Beobachtung, aber die Welt ist voller Menschen, die glauben, sie könnten das Leben anderer manipulieren, indem sie Gesetze schaffen.

-Geschweißt sei Libertadonia, das Land der Freien.

- Weißt du? Sie haben nicht aufgehört zu reden, seit ich angekommen bin. Sicherlich wurden Sie mit der Nadel eines Phonographen geimpft.

-Jeder muss an etwas glauben. Ich glaube, ich werde noch ein Bier trinken.

-Du bist ein guter Bruder. Sie machen uns einen Herzinfarkt, weil wir uns Sorgen um Ihren Herzinfarkt machen, dass Sie nicht einmal den Anstand hatten, dass er real war.

- Nicht einmal die intellektuelle Masse wird einen Teil von mir behalten. Körperlich sehe ich mich als einen von ihnen.

-Ich bin überzeugt, dass die Fluggesellschaft Bel Air von einem teuflischen Sadisten gegründet wurde, der sich entschied, keinen Kompass absichtlich zu verwenden.

-Dies ist kein Buch, das Sie leichtfertig beiseite lassen können. Es muss mit Gewalt weggeworfen werden.

-Alles, was man nicht im Bett machen kann, ist es nicht wert.

"Vor einem Jahr bin ich ohne einen Cent in der Tasche hierher gekommen. Jetzt habe ich einen Cent in der Tasche.

-Ich liebe es zu lesen. Meine Ausbildung ist selbstverschuldet.

-Soldat: General, sehen Sie nicht, dass wir unsere Soldaten erschießen?

General (Groucho): Haben Sie einen Dollar und halten Sie das Geheimnis.

- Neulich im Chicago Cafe kam ein älterer Mann an einem Tisch vorbei.

"Da geht George", sagte jemand, der zusah. Als er jung war, sah er gut aus und hatte viele Freunde. Er verließ seine Frau und zwei Kinder, ließ sie hungern und ging mit einer anderen Frau. Und jetzt schau, wie es ist, alles alt, kaputt und traurig.

"Das stimmt", stimmte Elly Kleinman zu. Die Zeit tut den Fersen weh.

-Ich schreibe nur die ersten Ausgaben.

- Warum machst du nicht ein Loch auf und lässt den Saft raus?

-Harpo liebte das Leben und hatte ein glückliches und tiefes Leben, und das ist ein Epitaph, so gut wie jeder es haben könnte.

- Laut den Nachrichten des Arztes geht es Ihnen gut und eine Krankenschwester kümmert sich um Sie. Ich hoffe es ist wunderschön und es hat rote Haare. Ich weiß nicht warum, aber wenn ich von einer Krankenschwester träume, stelle ich sie mir mit roten Haaren vor.

- Die Menschen glauben, dass sie das Recht haben, glücklich zu sein, nur weil sie existieren.

-Die interessanten Theorien machen überhaupt keinen Sinn.

-Einmal spielte ich mit der Idee, ein Kochbuch zu machen. Die Rezepte würden die gleichen sein wie immer: wie man Toast, Instantkaffee, Salatsalate und Brownies macht. Als Zugabe, und nicht als Preiszuschlag, habe ich mir überlegt, ein Spiegelei auf den Deckel zu legen. Ich dachte, dass viele Leute, die Literatur hassen, aber Spiegeleier lieben, sie kaufen könnten, solange der Preis angemessen war.

- Sag mir, dass sie mich falsch zitiert haben.

-Ich trinke, damit andere Leute interessant erscheinen.

- Ich kenne Hunderte von Ehepartnern, die gerne in ihre Häuser zurückkehren würden, wenn sie keine Frau hätten, die auf sie wartet.

-In meinem nächsten Leben hätte ich gerne Kissingers brillante Intelligenz, Steve McQueens Position und Dean Martins unzerstörbare Leber.

-Ich war so damit beschäftigt, die Rezension zu schreiben, dass ich keine Zeit hatte, das Buch zu lesen.

- Sohn, Glück besteht aus kleinen Dingen. Eine kleine Yacht, ein kleines Herrenhaus, ein kleines Vermögen.

-Das Schlimme daran, clevere Ideen vorzuschlagen, ist, dass Sie Gefahr laufen, gebeten zu werden, sie auszuführen.

- Sie sitzen nie auf einer Party. Es kann sein, dass jemand, der dich nicht mag, an deiner Seite sitzt.

-Es ist blöd unter dem Bett zu sehen. Wenn Ihre Frau einen Freund hat, wird sie ihn höchstwahrscheinlich im Schrank verstecken. Ich kenne einen Mann, der so viele Leute im Schrank gefunden hat, dass er geschieden wurde, nur um seine Kleider aufzuhängen.

-Reise auf der Welt, lass mich runter.

- Willst du mich heiraten? Bist du reich Beantworten Sie zuerst die zweite Frage.

"Sind Sie nicht Fräulein Smith, die Tochter des Milliardärs Bankier?" Nein Entschuldigung, ich dachte, ich hätte mich verliebt.

-Das Problem mit der Liebe ist, dass viele es mit Gastritis verwechseln. Wenn sie geheilt werden, stellen sie fest, dass sie verheiratet sind.

-Es ist sehr gut möglich, dass "Humor" ein Wort ist. Ich benutze es die ganze Zeit und ich liebe es. Eines Tages werde ich wissen, was es bedeutet.

- Entschuldigen Sie, dass Sie sie "Gentlemen" nennen, ich kenne sie nicht sehr gut.

"Alles, was ich heute bin, verdanke ich meinem Urgroßvater Cyrus Tecumseh Flywheel. Er war ein großartiger Mann. Wenn er am Leben wäre, würden alle über ihn sprechen. Warum? Nun, weil ich 140 Jahre alt wäre.

-Chico: Ein Auto und ein Fahrer kosten zu viel. Ich musste das Auto verkaufen.

Groucho: Was für lächerlich! Ich hätte stattdessen den Fahrer verkauft und das Auto behalten.

Chico: Ich konnte so etwas nicht machen. Ich brauche jeden Tag einen Fahrer, der mich zur Arbeit bringt.

Groucho: Und wie kommst du mit, wenn du kein Auto hast?

Chico: Du musst es nicht tun, weil ich keinen Job habe.